Scrivo un po', sono un po' vuoto dentro.
Decine e decine di messaggi per "discutere" con quella che popola i miei pensieri.
Solita dinamica.
L'avevo vissuta 3 anni fa', la rivivo ora. E' evidente che è il suo "modus operandi".
E' parte di lei.
Quello che non la fa' stare bene. Quello che le fa' appendere il concetto di felicità a chiodi troppo fragili e sottili per sostenerla.
Questo è sicuro. Non è una persona contenta.
Ma è anche una di quelle che, cerca di tirarti giù con loro, di portarti allo stesso piano. Se sono scontenta io, sei scontento anche tu. Così siamo in due.
Bah. Non è proprio così funziona. O quantomeno. Non è per me che funziona.
E allora lei mi spiega il suo più recente passato e ci sta che uno vada a convivere con lei per 20 giorni.
Certo. L'ha scopata ben bene e poi se n'è levato dai coglioni.
Non discuto se lui ha fatto bene o male. Non mi interessa.
Ma io non faccio così.
Delle immense scopate, di quelle da raccontare agli amici il Venerdì sera non me n'è mai fregato un cazzo.
Eppure.
Eppure ci provo a metterci del mio. Mi pongo così come sono.
E allora la cosa non piace.
Meglio quello che dice sempre di sì. Che ti porta a fare gli aperitivi. Che ti vuole scopare.
Rispetto a chi, come me, cerca di essere così com'è perchè è chiara una cosa, non devo vendere fumo, non devo imbellettarmi. Perchè dovrei farlo? Per fare bella figura? E poi? C'ho provato a farlo.
Ma quello che sono, chi sono veramente è sempre saltato fuori. Le mie idee, il mio carattere.
E anche questa volta non si è arrivati a nulla. Al solito Lei che attacca e spara bordate e io, che non ho voglia di fare corpo a corpo, dico semplicemente come stanno le cose, per me.
Perchè così è. Perchè è chiaro che non ho ragione al 100% ma io non sono, ne posso, ne voglio, essere come tu mi vuoi.
Io sono così. Perchè così ho scelto. Perchè così sono ora.
Non va bene?
Ma sei sicura?
Io non la voglio cambiare, ma voglio, desidero che mi ascolti, senza archiviare le cose che dico come: "moralistiche stronzate" o peggio.
Eppure lei fa' così. Io no.
Se ne accorge?
Si accorge che dietro c'è del rispetto. C'è forse amore?
Qualcosa mi fa' pensare che forse sì. Ma non puoi ricattarmi con questo per snaturare ciò che sono.
Non lo posso accettare. A 30 anni non lo faccio più.
Ho l'impressione che quello che vado cercando semplicemente non esista.
Penso che sia tutto dentro la mia testa.
Penso che sia molto difficile trovare persone con cui si riesca a parlare di cose intime, di cose che toccano sul vivo, nel modo migliore. Senza giudicare. Senza la pretesa di indicare la via. Semplicemente un qualcosa di intimo che magari risulterà "deludente" ma che è sicuramente sentito, vissuto e che può essere anche "pesante" da spiegare.
E' sempre più facile incasellare a priori. Rendere tutto organizzato e asettico come un magazzino Ikea.
Ma io so che non è così. E lo sanno anche gli altri.
Allora perchè attaccare il codice a barre?
Perchè cercare di affondare chi prova qualcosa per te?
Perchè non cercare di risolvere questi perchè?
Io l'ho fatto (senza sentirmi un eroe), ho dovuto imparare ad avere "pietà" per me stesso e di conseguenza con gli altri.
Lei questa "pietà" non ce l'ha perchè ai tempi si era e si sarebbe sacrificata per quello che probabilmente Lei ricorderà come "il mio grande amore".
Ma quando uno è spostato, quando ci sono figli di mezzo e quando c'è soprattutto un abuso di sostanze mi sembra chiaro che non ci sia molto spazio per l'amore.
O almeno, così mi risulta facile pensare (e forse mi sbaglio).
Ma sicuro non c'è amore quando cerchi di attaccarti a una persona per trascinarla nel baratro con te.
Lei gliel'ha temporaneamente lasciato fare.
Cristo, doveva essere innamorata alla follia.
Già. La follia.
Probabilmente pensa di aver toccato l'apice con questa storia, una vetta inviolata.
Ci pensi? Uno che lascia tutto per venire con te...
Uno che lascia tutto per venire con te cercando di distruggerti, aggiungo io.
Ma allora che sapore ha l'amore?
E' una cosa positiva?
Perchè in una storia così secondo me non c'è un cazzo di positivo.
Distruzione fisica, mentale, famigliare.
Ecco cosa ci vedo io.
Ma forse è per questo che è una cosa tanto rara.
Perchè lo carico di belle cose.
Perchè l'amore è una cosa positiva!
E la gente che ho attorno sembra esserselo dimenticato!
O semplicemente.
non esiste.
charlieboy
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