Ancora qui.
A rileggerle le cose, è chiaro che covo qualche cosa. Come era successo ai tempi.
Quando la nostalgia della ex montava su e io non sapevo ben spiegarmela.
Io non sono sincronizzato con il presente.
Le mie sensazioni arrivano scollegate dalle spiegazioni.
E' sempre così. E quando succede mi chiedo cos'è questo malumore? Quest'uggia? Questa morsa?
La spiegazione però non c'è ancora. Non dispero ma la cosa mi indispone.
Sono annoiato da questo mio modo d'essere. Ma ci provo. Cazzo se ci provo.
Però le cose si ripropongono potenti. Difficile far finta di niente. Difficile voltarsi dall'altra parte.
E quando succede allora si ripropone il mio ipertrofico "senso di giustizia", come se il mondo dovesse reggersi su questo sano principio. Ma non è così.
Però mi sembra un'ingiustizia. E allora via daccapo.
Sapere che tendo a quello (alla giustizia, ndr). O forse. Sapere che mi rifugio dietro la consolante visione della "giustizia", delle cose "giuste" quando invece c'è tutt'altro.
Sono cose puramente teoriche, pochissimo reali.
E' come sapere di aver già perso in partenza.
Perchè probabilmente è così.
Ma a me non è che mi vada poi così tanto bene.
E poi è vero che sono solo. Sempre solo. (E oggi mi pesa, ndr).
Ma io lo sono da un po' troppo. E non mi va' neanche questo.
Avrei bisogno di qualcuna, avrei bisogno di una cartina tornasole.
Avrei bisogno di legna da bruciare.
Avrei bisogno di una stufa per scaldare l'ambiente.
Avrei bisogno perchè è giusto così. Perchè siamo progettati per essere in due. Perchè molto di quello che dico e faccio è intriso di senso della giustizia.
Di cose che debbano andare correttamente.
Linearmente.
Abbastanza dritte da fare in modo che ognuno MERITI ciò che si merita.
Già.
Perchè il punto è che non credo di meritare questo.
Mi sembra che la "punizione" (tanta autocommiserazione, e me ne accorgo :) sia eccessiva.
La pena da scontare per un reato che non so se ho commesso, ma che non mi sono accorgo di commettere :)
Proprio come alla mostra di oggi pomeriggio, mi guardavo in giro e mi sono ritrovato a camminare sul morbido.
"Ma che bei tappeti!" ho pensato.
E invece erano opere d'arte (pur sempre dei tappeti, ndr).
Non se n'è accorto nessuno però :)
E il mio affilato senso di giustizia mi ha impedito di autocostituirmi.
Non l'avevo mica fatto apposta :)
Già.
Sono fatto così.
non lo faccio mica apposta.
charlieboy
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